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更深的合一:婚姻关系

2014-12-22 17:30:31 来源:包头市东河区基督教两会 作者:通讯员 张业成 浏览:1257
第四章 良好的沟通


  倘若夫妇之间不能成功地沟通,就无法达成更深的合一。在这一章里,我将会解释一下夫妇为什么需要有成功的沟通,并且会列出导致成功沟通的原则,也包括一些实际的提议、补充阅读资料、应该研讨的问题以及帮助你们发展和维持良好沟通关系的习作。

A.倘若两个人之间没有一套良好的沟通方法,他们就无法有效地一同工作和生活。

  1.圣经问:「二人若不同心,岂能同行呢?」(摩三3)倘若你看见两个人恒久地融洽相处,同心努力迈向一个目标,根据同一个标准来过生活,互相帮助,享受彼此之间甜蜜的团契,你就可以肯定地说,他们是同心的。

  2.倘若他们是同心的,你就可以确知他们已经学会了怎样彼此沟通。倘若没有一套成功的沟通方法,就没有可能恒久而有进展的融洽相处和彼此协调地生活。良好的人际关系需要良好的沟通方法。


B.在神的心目中,除了我们跟他自己的关系以外,他希望婚姻关系是人际关系中最亲密的。

  1.有关这种关系,神说:「因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体」(创二24)。

  2.但倘若两人之间没有一个良好的沟通方法,他们又怎能成为一体呢?其实,一对夫妇能否享受真正成为一体的经验大部份是在乎他们的沟通方法是否「健康」。除了他们在耶稣基督里与神的联合、交通外,没有一事比促进夫妇之间真正的合一更为重要。
  
   a.亚当斯(Jay Adams)在 Christian living in the Home一书中声言在家庭生活中,沟通是占首位的。他说基督徒的沟通「是建立和维持良好关系所必需的。夫妇之间除非有成功的沟通方法,否则难以维持密切的关系」。

   b.史摩尔(Dwight HarveY Small)在他的着作 After You 've said I Do中说:「婚姻的核心就是一套沟通的系统……我们可以这样说:一对夫妇是否快乐、幸福,可以用他们之间的对话的深度来作衡量的标准。」

   C.举凡是失败的婚姻,夫妇之间的沟通系统必定已崩溃。举凡成功的婚姻,夫妇之间必定有一个优良的沟通系统。

  3.既是这样,我们就必须详细研究一下圣经在这方面给我们定下的原则或要求,以求达到真正合一的地步。


  Ⅰ.彼此开放,坦诚相对

  要达致成功的沟通,其中一个基本的要求当然是夫妻之间彼此开放,坦诚相对(弗四25;约壹一7-10)。

A.保罗写第二封书信给哥林多教会的时候,他跟哥林多教会的人之间的关系出了问题。

  1.很明显在教会里有人散播有关保罗的谣言,他们说保罗是个不可信赖的「骗子」(林后一13-24,二17,四1、2)。他们说保罗骨子里其实一点也不关心他们。这些提出控告的人当然不敢当面与保罗对质。保罗在他们中间的时候,他们甚至会装成彼此之间一切都甜蜜愉快的样子;然而,保罗不在的时候,他们却随意在保罗背后诽谤他的人格,暗地里中伤他。

  2.保罗却风闻这一切。于是,他写信给他们纠正此事,并且跟他们重新建立良好的关系。
    a.一方面,他否认那些控罪。他说:「哥林多人哪,我们向你们,口是张开的,心是宽宏的。你们狭窄,原不在乎我们,是在乎自己的心肠狭窄……我们未曾亏角谁,未曾败坏谁、未曾占谁的便宜……你们常在我们心里」(林后六11,12;七2,3)。

    b.另一方面,他却指出哥林多人应该受到谴责。他说:「你们狭窄……我这话正像对自己的孩子说的——你们要心地宽大收纳我们……你们也要照样用宽宏的心报答我」(林后六11,12;七2,3)。

    C.哥林多人不肯宽宏地接受保罗,这一点是明显的。这段经文,意思是说他们对保罗的感情冷淡了,也没有用开放坦诚的态度待他。保罗其实是在说:「我们并没有向你们隐藏什么,保留什么。我们以开放和坦诚的态度待你们。有所保留的是你们,你们没有用开放坦诚的态度待我们。」结果,这种有所保留的态度在彼此的关系上造成了裂痕。


B.开放与坦诚的态度是良好的关系所必需的。

  1.圣经说,只有靠神自己的昭示,真理才得显明(太十一25,十六17;林前二6-15)。倘若神没有赐下圣经给我们;倘若神不照亮我们的心,让我们明白圣经;倘若神不与我们交通,我们就永远不能真正地认识他,或与他发生亲密的关系。


2.同样地,圣经又指出倘若我们要真正地彼此认识,我们就要彼此向对方坦白,敞开自己。

   a.「除了在人里面的灵,谁知道人的事」(林前 二ll)

   b.「因为他心怎样思量,他为人就是怎样」(箴廿三7)。

   C.除非我跟太大都愿意敞开自己,坦诚相对,否则,我无法真正地了解她,她也无法真正了解我。
    1)她心里以为了解我,我也以为自己了解她,在某种程度上,我们可能有所了解。然而,倘若我们要求有深入的了解和关系,就必先要敞开自己的心。
    2)问题不是在于我妻子扮作怎么样的人,也不是在于我以为她是怎么样的人,更不是在于别人以为她是什么人,乃是在于她心里认为自己是谁。除非我是与她心底里真正的与她有关系,否则我只是跟一个幻像、一个影子而不是跟一个真正的人发生关系。

   d.婚姻辅导员常常会听见这一类说话:「我不知道原来你的感受是这样啊!」或「我不知道原来你讨厌我这样做啊」或「我不知道原来这样一件事对你是那么重要的。」或「我不知道你喜欢我这样做啊」。
举例说,有些结婚多年的夫妇心里知道双方关系之中失落了一些东西,他们感到貌合神离,却不知道问题出在什么地方。他因着微不足道的事情而大动肝火,她也是一样。他们都是基督徒,也明白这样发脾气是不对的,是坏见证,对孩子也有不良影晌。最后,他们不得不厚着脸皮,向牧师请教。牧师稍作探问,然后就问那位太太觉得丈夫的所作所为有什么是使她讨厌的。她稍一定神,鼓足勇气,就把多年来丈夫叫她讨厌难受的琐碎小事都吐露出来。她讲完以后,做丈夫的就回应说:「我的好太太啊,你为什么不早告诉我呀?我不知道我这样做是会叫你厌烦的嘛!我以为……」。牧师深知每一个问题都是有两面的,于是就请丈夫说出妻子叫他厌烦的事情。他也坦诚地分享了自己的感受,那太太听了就说: 「原来这些事情一直烦扰着你呀,我可不知道啊,干嘛你不早跟我说呢?」

   e. 在这个真实的生活写照里面,这对夫妇之间不能拥有真正深入的关系,因为他们并不了解对方。他们彼此不了解,因为他们都有所保留,不肯敞开自己,让对方认识。他们开始这样做的时候可能是出于好意——他们不希望小题大做;不想伤害对方;事情是那么无关重要;圣经说人家打你左脸,连右脸也要转过去让他打;惟恐对方会恼怒自己,拒绝自己。结果,掩埋那些分歧的意见成了生活习惯的一部份,琐碎的事愈堆愈多。那些未解决的小事恶化,堆积成夫妇之间一个无形而巨大的障碍。


3.圣经吩咐我们「生气却不要犯罪,不可含怒到日落。也不可给魔鬼留地步」(弗四26,27)。应用在婚姻的关系上就是说夫妻之间的怒气要立刻处理,作完满的解决。

  a.在另一方面来说,有时候我们却需要遮掩、宽恕或忘记对方所犯的某些错误,不介意他的一些叫人讨厌的作为(彼前四8;箴十12;林前十三5,7)。

  b.但倘若不可能或不应这样做(因为这样做会羞辱基督或损害别人),就必须用爱心和勇气去而对事件的真相,讨论它,可能的话,解决它。

  c.有一件事是很明显的,只有坦诚开放的沃土才可以栽种出真诚的关系。我说这话,意思并不是叫夫妻之间必须「把一切吐露无遗。」圣经警诫我们有些事情是不可出口,甚至连想也不应想的(弗四29,五3、4;太五27、28;腓四8)。


4.有关坦诚与开放的操练,我们必须依从几个圣经原则的指引。我将这几条原则用问题的形式列出,希望读者能记熟,作为在学习沟通这功课上的指引。

  a.这是真的吗?我是否真的掌握了事实的真相呢?(弗四29;箴十八13)

  b.我想要说的对人有益处吗?是帮助人还是伤人的话呢?是建设性还是毁坏性的话呢?(箴二十15;弗四29;罗十五1-3)

  C.在这时候说这些话合宜吗?抑或留待别的时候讲会比较好?(箴十五23、28,廿五11、12)

  d.我的态度正确吗?(弗四15,32;林前十六14;多三1,2)

  e.我的措辞是否最适当?(箴十二25,十五1、23,十六23:传十二10)

  f.我有没有为此事祷告过,并且相信神会帮助我呢?(箴三5、6;西四 2-6;诗十九14)


5.我曾经提出过,倘若夫妻之间在沟通上缺乏开放和坦诚的态度,他们就不能达到真正的合一。然而,同样重要的是要合宜的开放和坦诚,不然的话,结果不单不能增进双方的感情,反会造成破坏。以上的六个问题可以作为你们坦诚沟通的指引。



  Ⅱ. 自制的能力

  根据以上所提出的,成功的沟通明显地需要双方都有自制的能力。

A.有时候,我听见有人把所谓「霹雳火」的脾气引为笑谈。

 1.有人会为自己辩护说:「我容易动怒,但很快就没事了。」
 2.有人在大动肝火之后说:「我是有啥说啥,直言不讳的人。我心里想到什么就说什么。有说错的都是无心之失,不是有意的。你尽可以到处问问人啊,我这人是从不记恨的。」

B.我可以告诉你,「霹雳火」脾气并不是什么轻松趣味的事情。

 1.肯尼迪博士(Dr.James Kennedy)曾经说:「根据多年来与人谈话的经验,我发现那些说自己是有啥说啥,直言不讳的人,口中说的『啥』都是有关别人的『啥』。他们说的事情可能是真的,然而,这些话却是尖酸刻薄,刺透人心的。」[录自一篇以「家庭里的沟通」(Communication in the Home)为题的讲章。)

 2.与「霹雳火」脾气的人同住并不是什么愉快的事。
   a.谁喜欢住在活火山的山麓呢?谁喜欢经常被炽热的熔岩泼在身上呢?起初对方可能会觉得刺激,但渐渐地就叫人生畏了。
   b.谁喜欢住在一个不时便爆炸一次的定时炸弹上面呢?
   c.谁喜欢经常忍受刻薄尖酸的说话、不满的态度、雷霆般的怒气和叫嚣喧闹呢?谁愿意受人呼喝吵骂呢?谁喜欢跟一个控制不了自己的暴躁脾气的人相处呢?跟一个容易生气、容易恨人和报复心强的人交通,又怎能感到自然畅通呢?

C.有一句古老的谚语,大意是说:「棍棒足以伤人筋骨,但言语却不足以伤人。」这话明显是有欠真实的。

  1.对于那些错谬言辞的毁坏性,圣经给了我们不少的提醒。
    a.圣经说我们的言语可以「如刀剌人」,又可以像毒药或火焰一样危险和富毁灭性(箴十二18,十六27;雅三5-8)。
    b.他更说我们的言语可以像大锤、利箭一般,酿成倾覆、破坏、毁灭和死亡。

  2.就是因为缺乏自制,夫妇间多少次伤害对方、叫对方饱受沉重打击;多少婚姻被摧毁或破坏。
    a.夫妇之间经常用恨恶、激烈、充满仇恨、急躁、粗心、狠辣、刺人的言辞重重打击对方,轰得对方体无完肤、疲累绝望。
    b.结果如何?交通中断,婚姻关系日益退步。约翰和玛莉的婚姻严重触礁,他们多次考虑离婚,而玛莉也认为离婚是唯一的解决方法。他们坐在辅导员的办公室里,气氛充满怨恨。玛莉满脸沮丧,一副失败者的样子。他垂着头,俨如一只受惊的小鸟,她的目光不住闪动,不敢正视任何人。辅导开始不久,约翰就露出了他暴躁的脾气来,他也没有尝试控制自己的情绪。碰上不同的意见、别人的批评或任何困难的时候,他惯常的反应就是站起来踱步,用厌烦、固执、维护自己的口吻高声说话。这已经成了他的习惯。他这种脾气大大地影响着玛莉对自己、对生命及自己的婚姻关系的看法。她应付约翰的坏脾气的方法无疑是错的,但归根究底,制造这种可怕环境的是约翰。他对自己的情绪不加以控制,说话尖刻、爱侮辱人、谴责人、措辞苛刻残暴,使气氛沉重,扼杀任任足以促进沟通的机会。他们的婚姻是一个失败、悲惨的例子,说明讲话和情绪方面的自制也是成功的沟通所必需的。


D.此外,还有两种形式的自制对培养成功的沟通也是同样重要的。

  1.其一是控制自己,不让自己以一言不发或撅嘴板脸的态度来对付对方。

   a.在某些情况底下,「沉默是金」。然而,倘若你以此为习惯,在遇到反对、冲突、歧见、批评或异议的时候,都这样回应,你就永远不能与人产生密切的关系。

   b.曾经有一位女士,她为着自己从没有高声向丈夫叫嚷过一次而感到自豪。她也从来没有出言顶撞过他。纷争一起,她就缄默不语。渐渐的,丈夫对她愈来愈冷淡,愈来愈少跟她说话,她却不明所以,她是那么的顺服——最低限度,她是自觉如此。

   c. 她有所不知的是她丈夫不是想要一个无声无息的太太。他要的是一个伴侣、一个帮手、一个可以倾诉心事、与他讨论问题、提出别的观点,以引发他的思想,并且藉此帮助他整理自己的思想的人。但她却从来没有这样做。她只知闭口不言。

   d.我不是说女人应该好争辩,粗声大气地叫嚷。她应该是温柔安静(彼前三3,4)。但圣经却说神计划中理想的妻子是「开口就发智慧。她舌上有仁慈的法则」(箴卅一26)。

   e.倘若彼此之间要保持成功的沟通,就必须避免长久以闭口不言作为对付意见分歧的方法。我们必须运用自制能力,面对问题、遇上意见不合和冲突的时候,就用冷静、互相尊重的态度,就事件作全面的讨论。

  2.我必须提出有关自制的另外一点,这是非常重要的:不要以眼泪,作为一种手段或「武器」。

    a.我曾经请教一位当牧师的朋友:「妨碍你们夫妇两人之间沟通的是什么呢?」他立刻就回答我说:「我太太一哭我就心烦意乱、手足无措,不知如何是好了。我只好投降,彼此间的交通就因而阻塞了。」

    b.我认为这人所讲的哭并不是因为同情别人或为罪忧伤所流的眼泪。我想他所指的是自怜的,因不想面对问题,或因意见不为对方所赞同而而流的眼泪。

    C.有些人每受到伤害、冲击或与自己的意愿相违的事情时就很容易哭了起来,并且成为习惯,每遇上困难,第一个反应就是哭。我们必须祈求圣灵的帮助,好让自己能够控制和改变这种反应,因为这种眼泪足以在婚姻关系的沟通上造成障碍。



Ⅲ. 宽恕和包容

  虽然上述的原则已经包含了以下要讨论的,然而,我却必须特别强调,夫妇之间需要宽恕和包容。

A.控制自己的脾气、言语和眼泪就等于排除那些足以妨碍良好沟通关系的障碍。

 1.请留意保罗在以弗所书谈论基督徒之间的关系时说:「污秽的言语,一句不可出口……一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤、并一切的恶毒,都当从你们中间除掉」(弗四29,31)。

 2.我们必须抑制这些行为,将他们在生活中除去,否则,我们便无法尝到婚姻生活中的合—。

B.单是抑制这些反面的行为是不够的。

 1.正如保罗所说的,我们只是除掉某些东西是不够的,我们必须披戴上别的东西。
 2.对,我们要停止做不合宜的事;但我们也要开始行合乎圣经的事。
 3.我们必须以神圣、公义的行为取代罪恶败坏的行径。

C.应用在成功的沟通关系上,其意就是我们必须以宽大、包容、接受和鼓励对方的心来取代批判、挑剔、苛刻、好管闲事、鄙陋、尖酸的心。

 1.弗四2劝诫我们要「凡事谦虚、温柔、忍耐、用爱心互相宽容」。
 2.同一章第29节吩咐我们「要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处」。
 3.第32节提示我们「要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了(我)们一样」。

D.依照保罗所指出的态度和表现而行,成功的沟通是必然的结果。

 1.倘若丈夫是温柔、谦卑、又有忍耐的话,妻子要坦诚地向他倾心吐意就容易得多了;她可以无拘无束地跟丈夫交通,因为知道他会容忍她、宽容她,而不会谴责她和轻视她。

 2.同样地,倘若妻子懂得随事说造就人的好话,乐意宽容、主动地帮丈夫的忙、以好意相待,丈夫就可以畅快地跟她分享一切。在这种全无威胁性、充满体谅的气氛底下,做丈夫的就没有理由装假面孔、假情假意地欺骗妻子或隐藏心中的恐惧、挫折感、过失和忧虑了。因为他知道妻子接受他,乐意帮助他,不会批评和责难他。

E.所谓成功的沟通需要彼此以恩慈相待,彼此饶恕并不等于说一切过犯和罪恶都不追究。

  1.圣经警诫我们,叫我们不可妥协,并且斥责那些以恶为善的人。

  a.有时候,做丈夫的也要站在反对妻子的一边,指出她的错误或罪过(弗五25-27)
  b.有需要的时候,妻子也要纠正丈夫的错误。撒非喇附从亚拿尼亚的恶谋是错的。她应该以爱心谴责他的所为,拒绝与他一起犯罪(徒五1一11)

  2.保罗吩咐我们彼此包容宽待,当然不是鼓励我们不以罪恶为咎,他的意思是鼓励我们要以完全委身、忠贞、善解人意、不自私的态度对待对方。他鼓励我们给对方「凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐」的爱;这是永不熄灭、以对方的好处为重的一种爱。



Ⅳ. 聆听

  在所有有效的沟通原则之中,最重要的要算是聆听了。

A.成功的沟通需要双方面彼此坦诚地交谈和细心、专注地聆听对方的话。当中涉及信息的传递和接收。没有了这两样,就不可能有好的沟通了。

  1.你有没有试过对某人说话,但却发觉他其实不是在听的呢?你一边讲,他就一边东张西望、不是打呵欠便是呆呆地瞪着你。

  a.这种表现不能培养良好的沟通关系。
  b.你会觉得自己所讲的乏味或是毫不重要,因此,你会失去跟那人讲话的兴趣,更糟糕的是你可能会失去自信心,怀疑自己是否一个健谈的人。不善聆听会扼杀有效的沟通关系,这一点是肯定的。

  2.从另一方面来看,懂得聆听则能促进有效的沟通关系。

  a.试找一位牧师,问问他倘若会众欣然接受他所讲的真理,他的感觉如何?

  b.留心看看一位母亲是怎样全神贯注地聆听自己的孩子对他所讲的话。

  c.圣经说:「人心怀藏谋略,好像深水。惟明哲人,才能汲引出来」(箴二十5)。不同的机缘和经历赋予不同的人不同的心得和见识,然而,有些人却不大懂得怎样与别人分享自己的心得。他们里面有「水」但却深不可及,你怎样发动水泵呢?倘若你滔滔不绝地讲述有关自己、自己的主意、计划、活动、心得等事情,你就别妄想可以将水汲取出来,除非你肯停下来,真正的细心聆听。也许你要问些合宜的问题,是他们感兴趣而又有所认识的。倘若你所问的合乎对方的心意,而他们又感觉到你是真心对他们所讲的感兴趣的话,他们的话匣子就打开,你会发现向来甚少发言的他突然变得口若悬河,滔滔不绝。聆听之于沟通关系,就像磁石吸引铁一样,他有一种引力,让彼此的交谈畅通无阻。


B.为了让大家对沟通的过程有更多的认识,我愿意跟大家分享一下有关细心聆听的几个要素。

 1. 聆听包括让对方说话而不打扰他。

  a.箴十八13说未曾听完就回答的,就显出了自己的愚昧,也是一件羞耻的事。

  b.根据这标准,许许多多的丈夫和妻子都是愚昧人,应该觉得羞耻,因为他们经常打断对方的话柄。有一位女士要讲述一件事,她说:「上星期我们驾车经过第三百五十二号公路……」她的丈夫插嘴说:「我的好太太啊,那不是三百五十二号,是二百五十二号。」「噢,你说得对,是二百五十二号。对了,当时我们以时速四十五哩行车……」太太,我实在不想打断你的话题,但我们当时的车速是四十七哩半。我清楚记得我当时看过速度计的。」那位太太尝试了好几次,都被打断了。最后,她只好放弃说:「你自己来讲好了!」

  c.这当中是夸张了一点,然而,这却是在人与人的谈话中经常发生的情形。人总喜欢在别人说话的时候插嘴,或是更正或是补充或是更强调人家说的。倘若这种情形经常发生的话,有效的沟通就必定会大受阻碍。

 2.聆听包括全神贯注地听(箴十八13;雅一19)。

  可能的话,你应该先放下你的工作,集中精神听对方要说的话。倘若你在修理汽车,停下来留神听听太太要跟你说什么。倘若你在洗碗碟,停下来用心听听丈夫要跟你说什么。有时候这是办不到的,然而,你总得尽力尝试。倘若你不能立刻放下正在进行中的工作,就向对方解释说你正忙着,请对方等你一下,而你也会尽快完成工作,听他(他)要说的。你要给对方一个印象:你跟他的关系比任何事情都重要。有关全神贯注的聆听另外一点,是小心不要因为自己不想听对方所讲的话,或想给对方一个精彩的答案而打断对方的话。也许你是很努力地给对方一个自己是全心听他的印象,但骨子里,你对他所说的却一点也不感兴趣。你关心的是怎样为自己辩护显出自己的才智、讲个幽默的笑话或者警诫对方一番。倘若你经常这样对待对方,他是会察觉到的,他会感到你并不注重他的意见,你对他所说的并不感兴趣。

 3.聆听包括肯定自己明白对方所想所说的是什么。

  a.施普劳(R.C.SProul)在Discovering the Intimate Marriage一书中说有一次他在讲课,并且即场让会众提出问题来讨论。有一个人就着他讲章里面的一个词句提出问题。施氏说他记不起自己曾经用过这样一个词。另一个人更说他用的是另一个完全不同的词。会众立刻分持两种不同的意见——有人说他用过那个词,有人说他用的是另一个词。结果,为了平息争论,施氏播出演讲的录音,显示出原来他两个字也没有用过,各人因此都甚感惊奇。

  b.分持不同意见的两组人都以为自己听见施氏所说的。他们都以为自己明白,但结果他们都错了。这说明了一个重要的事实:我们必须清楚肯定我们听懂了对方的意思。并不是我们以为他说什么,而是他实在说什么。

  c.人听了耶稣的话,以为自己明白,却是误解了。(比对约十二19,六51;可八15,16)耶稣基督是历史上最好、最明晰的传达者,但人也可以误解他的信息,误引他的说话。

  d.我们听别人说话的时候,应以此为鉴戒。我们以为别人的说话是这意思,并不就等于他的说话真是这个意思。倘若我们要从坏的方面去解释别人的说话,我们先要核查一下。我们要问个清楚。也许当我们不满意某人所说的话时,我们应假设自己有可能误解了对方的意思。举些例子,某丈夫对妻子说:「我想你知道我有在祷告中记念你。」她的反应不应该是:「我究竟又做错了什么呢?他老是不满意,老想改变我。」而应该是:「他真是关心我啊!他了解我所受的试炼和所经历的恐惧,他祈求神加 我的力量。他真是爱我啊!」或是转过来,妻子对丈夫说:「我还以为你再不会回来呢!」倘若他心里想:「她又在埋怨我了。我所做的都不合她的心意。她总是想支配我。」他就错了,在他找出确实的证据,证明太太真是在责备他以前,他应该这样想:「她真是挂念我呢!她是多么的爱我,很想我能早点回家!」

   e.在整个沟通和聆听的过程里面有一个特定的需要,这就是从对方的观点去看事情。从对方的观点去看事情可能需要你不断重覆他所说的话给他自己听,直到他觉得满意,觉得你明白他所说的为止;也许你需要温柔地请他用别种较清楚的措辞表达自己的意思,直到你肯定自己明白他所说的为止。



  Ⅴ.结语

A.正如上面所说的,有效的沟通包括留心地听和小心地讲,两者是相辅相成,不可缺一的。求神帮助我们懂得运用这些原则,好叫我们可以做个好的传达者。

B.紧记神设立婚姻之目的是要两个人成为一体(创二24)。神要夫妻两人完完全全的成为一体,分享同一个生命。

  1.这就是我们当努力达到的目标。依靠圣灵的能力,我们可以在此时此地就实现这目标,倘若:
  a.夫妻两人真心为自己的罪悔改,信靠耶稣基督。
  b.两人接受神彰显在自己身上的旨意,和所当负的责任,并尝试去成全他们。
  c. 两人不断寻求发展和保持一个不断进深和扩阔的沟通系统。

  2.我在这里呼吁各位复习一次这一章的资料,留心自己软弱的地方。
  a.求神帮助你作出适当的改变,并信靠他定能帮助你。
  b.决心认真地实行本手册所阐明的圣经原则(腓二12,13)。

  3.在婚姻关系中,沟通是必需而并非可以自由选择要与不要的。他是生命的泉源,中枢和命脉。缺少了他,婚姻的关系便会退化和死亡。有活泼的沟通,婚姻的关系便显得光彩灿烂,两人就能成为一体。



  增进及保持良好婚姻沟通关系的实际提示:


  1.遇困难的时候,双方都必须愿意承认自己当负一部份责任(创八8一19;箴二十6)

  2.双方都必须愿意改变自己(约五6;太五23-26)。

  3.避免因情绪激动而说负气的话。「你不是真心爱我的」,「你老是……」,「你做什么都碰钉的」,「我不管」。

  4.对于自己的情绪、说话、行动和反应要负责。不要把责任都推在对方身上。是你自己发怒,破口大骂,沮丧等等(加六5 :雅一13-15)。

  5.不要旧事重提,挖旧疮疤(弗四26)。

  6.每次处理一个问题。解决了一个问题,才进入第二个(太六34原则)。

  7.注重目前的事而不是过去的东西。除非过去的事能协助你们解决今天的问题,否则,不要重提往事(腓三12-14;耶卅一34;赛四十三25)。

  8.注目正面的事情比关注反面的事情更重要(腓四8)。

  9.学习用非言语的方法沟通(太八1,2,14,15;诗卅二8)。

  10.向对方表达你的想法和关怀。让对方了解你的活动。聆听、了解、回应对方所说的话背后的含意。当他向你大发脾气的时候,他嘴里可能说:「今天真闷,人人都瞧不起我。」当他说:「你并不爱我」的时候,他心里的意思可能是:「我很需要有人关怀我,爱我。」(参看约一45一47;可五1-15;约十一20-35中记载耶稣给我们的榜样)

  11.实行太七12的金科玉律。你愿意你的伴侣怎样待你?你希望他:向你说真话?谘询你的意见?在有需要的时候帮助你?在你身边表现得自自然然的?对你的帮忙表示谢意? 你希望他这样待你,就得先这样待他。

  12.实行路六35所立下的原则。「要行善——作帮助别人的事;借给人不要指望偿还。」
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